ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

xxx: Хочешь булочку оупен сёрс
yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн
zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно

В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

- Хорошо иметь отца – гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.

Маньяк: Рассказ в газету на 5000 символов? Да я в SQL запросы длиннее пишу!

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

Trololo: А ты почему не ешь?
Feek: Дык, у меня пост, до первой зарплаты не на что.

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

xxx: презерватив порвался :(
xxx: плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Faint: слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
Stew33: ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

ХХХ: Ты на этих выходных живешь у меня
YYY: только на выходных? я думала всегда
XXX: А как же тест-драйв?

- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

xxx: На выходных за вторым холодильником побегу )
yyy: На первом кончилось место для магнитиков?