xxx: а сколько времени в день можно сидеть в онлайне?
yyy: 24 часа в сутки. Можно больше, но сложно. У меня пока не ещё больше не получалось.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

Вот где смерть-то Кащеева... micro SD в переходник-SD, переходник-SD в переходник-USB, переходник-USB в USB-удлинитель, USB-удлинитель в комп.

Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :)

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов гей-парадами.

Накипело... Пойду мыть плиту

xxx: познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!

xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.
yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :)

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром и... зимы в России больше не будет.

xxx: почувствовал себя одиноким, когда понял, что ставлю на "любимый номер" домашний телефон...

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Новости шоу-бизнеса: Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

У того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...

   Господа, сегодня проехал порядка шестнадцати торговых павильонов пяти крупных диллеров, реализующих iPhone, таких как: M-Видео, Мир, Евросеть, Связной, Альт-телеком.
В каждой точке была осуществлена попытка (от слова пытка) получить консультацию по iPhone и купить телефон с различными аксессуарами к нему.
Ну в общем, господа, я сейчас пойду и напьюсь после этого трудного дня, а вас оставлю с фактами, полученными от “консультантов”:

- Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple

- iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем не догадываются, но некоторые говорят что его где-то можно купить… За границей…

- iTunes бывает белый или аллюминиевый. Маленький такой. У нас не продается.

- Ой, тут что-то не включается, кабель нарисован, разряжен наверное… Сейчас новый принесем. Ой… И новый тоже… Они все разряженные.

- Какая активация??? А что это?

  ......

   Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

Pinvin: ну ты ее как знаешь?
NIGHTmaster: как свои 105 клавиш.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Сейчас наш ген. директор, которая одновременно является гл. бухом, рассказала, что в банке с нее потребовали доверенность на саму себя)

ЗАКОН ПИРОЖКА: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!

Мак: Ксюша из отдела обучения перешла в техподдержку :)
dimpson: Что за Ксюша?
Мак: Ну такая без сисек, но жопой виляет ого-го!!!
dimpson: Ааа.. мне про нее рассказывали.. Блондиночка такая симпотная..
Мак: хз.. на прическу не обратил внимания.. :-[

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

xxx: че делаешь?
yyy: шкаф дефрагментирую

Flash: ну как новая работа?
Sarudalf: Оказывается, если включить кондер на максимум и плевать вертикально вверх, то плевок упадет на расстояние до 22 сантиметров.

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

У программера есть два состояния: "Втупляю" и "Попёрло".

Nata: у тебя организм нормально реагирует на укус ос?
MoHax: не - начинает ругаться матом

Джордж Буш откондолизил одну из сотрудниц своего аппарата.

Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!"

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

Land: Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе

Ги-Бэ-Дэ-Дэ..!! - Какие дороги, такое и название.

Я рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...

- А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
- Это Карлсон.

А.  С . Пушкин. "У лукоморья дуб зелёный" (пропущено через Promt туда-обратно)

В кривом побережье зеленый дуб;
Золотой кругооборот на объеме дуба:
И днем и ночью кот ученый
Все продолжает кругооборот вокруг;
Идет направо - песнь, добирается,
Слева - сказка говорит.
Там чудеса: там леший блуждает,
Русалка на ветвях сидит;

Что такое "День сурка" в квадрате?
Это когда каждый день по кабельному каналу показывают "День сурка"...

Один раз отрезал, семь раз пожалел.

xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.
zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности.
Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.

мда. романтический ужин удался
кровать сломали

desperado: а у нас на работе есть чувак (дедушко Вано), который сам с собой играет в крестики-нолики. когда выигрывает - очень радуется

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

X: Какой у вас любимый цвет?
У: Когда тонер кончается все цвета любимые

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем...

Психологический опросник в военкомате.
Вопрос:(прям так и написано)
Считаете ли вы себя дебилом?
а) Да
б) Нет
в) Не знаю

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

а в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

самый лучший будильник для новичка-линуксоида это at 07:00 >mplayer -playlist 123.m3u
просыпаешься в 6.58 и бежишь смотреть че-ж не играет то. мож накосячил где

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

По телеку:
"... самый татуированный член российской эстрады - Тимати..."
И ведь как правильно то сказал.

Dr.Flex: и если имя файла bdsm32.dll не кажется тебе странным, то его размер в 698 mb точно должен наталкивать на мысль...

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

хxx:А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат"

У тетеньки на компе стояла дата 1702 г.
Она: почему меня в домен не пускает?
Я: потому что сегодня митрополит Филофей Лещинский возглавил тобольскую кафедру РПЦ, а Пётр I, заключив перемирие с Турцией, двинулся на Нарву.

- Даш, а Даш...
- Не дам!

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!

На прошлой конференции Джобс обещал iPhone SDK в феврале.
Пацан сказал - пацан сделал: сегодня, 40-е февраля 2008 года, вышел iPhone SDK.

Джодж Буш сказал, что считает Рауля Кастро диктатором.
Рауль Кастро молчит, но считает Джоджа Буша дураком.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Папа! давай представим что у тебя дочка, и на 8 марта ты подаришь мне новый проц!

Суппорт, сцуко, застал меня врасплох тем, что снял трубку сразу после набора номера...

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха.

интересно, что может содержать архив pandora.rar?

- А помнишь: каким он парнем был?
- Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

а закончил я гитарным соло.
Миша, бить барабанщика по голове моим "Стратокастером" - это не гитарное соло.

Что такое "безопасный секс" с точки зрения блондинки?
- Муж в командировку уехал!

У мну много друзей дибилов, но ты из них самый лучший...

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра   с собой молоток, зубило и зеленку.

она: а ты кем работаешь?
он: да тачки ремонтирую...
она: а чего там ремонтировать?! колесо и две ручки...

- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

Он: Апнуть топик не означает задрать лифчик. Но ход твоих мыслей мне нравится.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"

Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Трудно заметить момент, когда Temp превращается в Work

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись. (c) Sj

Первый канал — это видеоблог Медведева.

Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* ! Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"

Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Zoro: Не, не пойду я ночью домой - там же куча гопников на улице. Со всеми здороваться еще...

На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук.

- Папа, можно я буду смотреть телевизор?
- Конечно, сынок, но только когда он выключен.

- ты паять умеешь?
- нет
- хреново
- хреново умею

Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом НЕ выбери Медведева ;))

marilyn_jean: я снимаю свои носки эротически медленно...
marilyn_jean: носки медленно отлипают от ноги....

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

x: Всех в школу! Учить русскую речь и историю!
y: сперва в ясли, учиться гадить в горшок!

"Мы услугу пинга не поддерживаем" (c)Казахтелеком

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

русская рулетка для линуксоидов: [ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf / || echo "Жив"

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Положил в стиральную машину 11 пар носков. Достал 11 пар носков. Что я сделал неправильно?

вчера заметил, что кот по команде: "кудамля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

sveto4ka: Посоветуйте каток, плз :)
beer: Амкодор 6641
beer: Тип: вибрационный асфальтовый
beer: число вальцев: 2
beer: ширина вальца: 1,68 м

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.