Профиль
Навигация
Фимкины Комментаторы

Онлайн


На правах рекламы:


Фимкины Хиты


    Фимкины друзья
    Фимкины ссылки
    ИНТЕРЕСНО
    Загрузка ....

    ICQ - раздача!!!



    Полезно
    Фимки.Nет - территория смеха!


    Напоминаем что ПНД - день тяжелый!!!

     

     

    alt

    13 ноября 2006
    Анеки

     Мама смотри: мальчик девочку ест!
    - Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!
    --------------------------------------------------------------------------------
    В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
    Наконец обвинитель не выдержал:
    - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
    - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
    - На каждый! - обрезал обвинитель.
    - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
    - Мозго... простите, кто??
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
    - Я узнала, что мой муж гей!
    - С чего вы взяли?!
    - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху"...
    - В наше время - это обычная практика...
    - Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для неё объявление в Интернете на сайте знакомств: "молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
    Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
    Мать (мрачно):
    - Пока только одно письмо. Но тебе этот козёл совершенно не подойдёт.
    - Да почему же не подойдёт?!
    - Да потому что это наш папа!!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Кать, Каать - идём заниматься сексом?
    - Я не КАТЯ!!!
    - Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...
    --------------------------------------------------------------------------------
    1 апреля в больнице.
    - Доктор, а у вас вся спина чёрная!
    - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиздец, короче...
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
    - Загадала!
    - Теперь отгадывай, что стоишь, блин!
    --------------------------------------------------------------------------------

    - Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
    - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
    - Ну, давай с хорошей...
    - Сегодня идём на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебёмся всласть!
    - Супер!!! А плохая?
    - Ебать будут нас...

    13 ноября 2006
    У басейна

    alt

    12 ноября 2006
    все о грибах


    Волнушка
    Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

    Сморчок
    Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.


    Строчок
    Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

    Груздь
    Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

    Мокруха еловая
    Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

    Сыроежка
    Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

    11 ноября 2006
    Встречу Апофиса с Землей остановит ядерный взрыв

     

    Астероид Апофис не будет угрожать Земле в 2026 году, но в 2036 году подобная нежелательная "встреча" может состояться. Об этом сообщил директор Центра планетарной защиты

    11 ноября 2006
    У Вас есть деньги, но нет снега?? (а вообще нах он нужен)

    alt alt

     

    alt alt

     

     

    alt

    10 ноября 2006
    Бикини Патти. Нам это так сейчас нужно :-)

     

     

    bikini

    10 ноября 2006
    аморальные картинки

     

    alt alt alt alt

     

     

    alt

     

     

    alt alt alt alt

    10 ноября 2006
    Samsung представила новый коммуникатор SPH-M8100
    Samsung представила новый коммуникатор SPH-M8100. Он поддерживает технологию WiMAX (802.16e), что позволяет пользоваться высокоскоростным интернетом или IP-телефонией со скоростью до 20 Мбит/с. Новинка оснащена DMB-тюнером и может принимать телепередачи в цифровом формате. SPH-M8100 выполнен в форм-факторе слайдер и имеет сенсорный 2,8-дюймовый дисплей с разрешением 320х240 пикселей.

    alt

    Работает SPH-M8100 под управлением операционной системы Windows Mobile 5.0. Аппарат оснащён двумя фотокамерами, одна на 0,3-мегапикселя для видеотелефонии и вторая основная на 2-мегапикселя. Для хранения файлов используются карты памяти MMCmicro.
    10 ноября 2006
    4 in 1 (флеш гейм)

    alt

     

    alt

     

    alt

     

     

    alt

     

    10 ноября 2006
    Рассадник зла!!!

    alt

    10 ноября 2006
    Анекдоты

    Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
    40 институтов на место.
    --------------------------------------------------------------------------------
     Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
    полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
    поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
    --------------------------------------------------------------------------------
      В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
    можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
    --------------------------------------------------------------------------------
     Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
    Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
    Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать
    своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей
    недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной
    картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает
    невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с
    придыханием вопит:
    - Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас
      избалован до крайности!
    Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот
    отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную
    речь:
    - Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда -
      сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
    - НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком
      следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Женщина-загадка загадит что угодно... 
    --------------------------------------------------------------------------------
    Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки,
    борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу МЭРИЯ!
    --------------------------------------------------------------------------------
      Лошадь, - подумал ежик...
    Ежик, - подумала Ксюша...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
    поактно.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Сценарий нового выпуска передачи "РОЗЫГРЫШ",
    написанный одной из жертв передачи.

    Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машина бьет в задницу
    подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо
    амбалов-кавказцев.
    - За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что
      такое сифилис, СПИД и триппер!
    Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда
    последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из
    жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет
    цветов:
    - Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры
      использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе
      вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
    А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!
     --------------------------------------------------------------------------------
    "Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери
    распахнуты также для: курв, лярв и стерв!". 
    --------------------------------------------------------------------------------
     "Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих
    четвероногих помощников корейские погранцы.
    --------------------------------------------------------------------------------
      - Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
    - Мы играем во взрослых.
    --------------------------------------------------------------------------------
      - Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного
      конкурента?
    - Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат..
    --------------------------------------------------------------------------------
      - Папа, а все геи - пидорасы?
    - Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Учительница:
    - Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
    - Как это так?
    - Твой отец выебет тебя за двойку!
    --------------------------------------------------------------------------------
     Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию
    президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем
    ядовитых веществ, в частности диоксина.
    --------------------------------------------------------------------------------
     Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой
    здоровой кожи...
    --------------------------------------------------------------------------------
     Объявление в газете:
    "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
    (или "Ж" работающая на половину)".
    Через 3 дня в той же газете:
    "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

     

    10 ноября 2006
    Боянисто

     

    Часть плакатов

    alt

     

     

    Бездуховное видео

     

    Начальство убивает подчиненных!!

     

    alt

     

    Крутые деды!!!

     

    alt

     

    Разыскиваете кого??

     

    alt

     

    .......и коня остановит и банку разобъет!

     

    alt

    9 ноября 2006
    Анекдоты

    Тост мне сегодня сказали.
    На день рождения.
    Звучит так.

    Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

    Много думал...
    --------------------------------------------------------------------------------
     
    Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
    Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
    Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
    Нет, и денег на это нет. Что тогда?
    Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
    Приемник тоже сломался. Что теперь?
    О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
    книги!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
    - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
      БОИТСЯ!!!
    --------------------------------------------------------------------------------
      Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
    что у него нет денег.
    - На водку-то были? - спрашивает шеф.
    - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
    - А почему на дорогу не дал?
    - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
    --------------------------------------------------------------------------------
     - Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
    - Нормально. Отрастет.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
    - Алло, это мы туда попали?
    - Туда, туда. Чего желаете?
    - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
    - Территориально где находитесь?
    - В бане на Подвойского, кажись.
    - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь
      пожелания будут?
    - Надо чтоб-б-был слух и голос.
    - ?
    - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
    - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не
      могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания?
      Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени
      великого грузинского писателя Руставели?
    Грузин посмотрел на него и говорит:
    - Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму
      ИДИ КАК ХОЧЕШЬ.                                                      
    --------------------------------------------------------------------------------
     Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

    --------------------------------------------------------------------------------
     - Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
      горжетку..
    - Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
      вполне обеспечены.
    --------------------------------------------------------------------------------
     Дело происходит в Белгороде.
    С утра по радио слышу такую рекламу:
    Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не
    слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители
    поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с.
    Вот такая вот душещипательная история. :) в стиле Хоррор.

    8 ноября 2006
    Нарезка

     

    Выбираем что смотреть и кликаем

     

    alt alt alt

     

     

    alt alt alt

     

    8 ноября 2006
    Создан 512-ядерный сопроцессор!!!!

    Учёные Токийского университета разработали и продемонстрировали первый 512-ядерный сопроцессор. Устройство под названием GRAPE-DR объединяет 512 ядер, работающих на частоте 500 МГц, и выполняющих функции математического сопроцессора. Внутри чипа ядра разделены на 16 групп по 32 ядра, причём каждая группа выполняет специфические вычисления. Площадь ядра этого многоядерного чипа составляет 289 квадратных миллиметров, энергопотребление находится в диапазоне 30 – 60 Вт. Изготовлен сопроцессор был на тайваньской фабрике TSMC с использованием 90 нм технологического процесса. Конечной целью ученых является построение недорогого суперкомпьютера с максимальной энергоэффективностью.

    Физически сопроцессор планируется исполнить в виде PCI-X карты с четырьмя сопроцессорами на каждой. На демонстрационном стенде GRAPE-DR использовался с двухпроцессорной рабочей станцией на базе AMD Opteron. Кластер из 512 компьютеров, оснащённых в сумме 4000 сопроцессоров GRAPE-DR способен демонстрировать производительность в 2 петафлопа. В планах учёный войти со своей разработкой в мировой TOP-500 суперкомпьютеров, да ещё и обогнать при этом IBM BlueGene и Roadrunner. К 2008 году GRAPE-DR планируют перевести на 45 нм техпроцесс.

    8 ноября 2006
    подборка среды: природа, дефки, ляпота!!!

    Ах эта дама на пляже сидит....

    8 ноября 2006
    "Грязная дюжина" стран спамеров
    США - 21.6%
    Китай - 13.4%
    Франция - 6.3%
    Южная Корея - 6.3%
    Испания - 5.8%
    Польша - 4.8%
    Бразилия - 4.7%
    Италия - 4.3%
    Германия - 3.0%
    Тайвань - 2.0%
    Израиль - 1.8%
    Япония - 1.7%
    Другие страны - 24.3%
    8 ноября 2006
    Логотипы и реклама
    alt
    8 ноября 2006
    афоризмы
    Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
    Нескафе - лучший произвотитель баночек для пепельниц.
    Любовь уничтожает смерть и превращает ее в пустой призрак, она обращает жизнь из бессмыслицы в нечто осмысленное, из несчастья делает счастье.
    Чтоб жить как белый человек, надо пахать как негр....
    Если студент не хочет
    учиться, то значит, плохо работает военкомат.
    7 ноября 2006
    Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Реклама на портале | Авторские права |
    Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и администрация портала не несет ответственность за их использование!
    Счетчики
    Rambler's Top100
    юмор