Профиль
Навигация
Фимкины Комментаторы

Онлайн


На правах рекламы:


Фимкины Хиты


    ИНТЕРЕСНО
    Загрузка ....

    ICQ - раздача!!!



    Полезно
    Фимки.Nет - территория смеха! » Пользователи » otpad


    Пользователь: otpad
    Полное имя: Ustas
    Дата регистрации: 31 октября 2006
    Последнее посещение: 9 января 2008
    Группа:    Главные редакторы

    Рейтинг:
    • 68


    Место жительства: бол-ца им. Ганушкина
    Номер ICQ: 251815
    Немного о себе:


    Количество публикаций:    685
    Количество комментариев: 30 [ Последние комментарии ]

    E-Mail адрес: [написать письмо] [персональное сообщение]
    Рунетник
    Лена-Sweet: Я свой телефон в декабре купила за 5, он сейчас в магазе стоит 10500, а тогда 16000
    glam: и как ты его купила за 5?
    Лена-Sweet: Эрик W810
    glam: я понял что SE )
    glam: как ты его купила за 5?
    Лена-Sweet: Ага)
    glam: мля..

    зря купил себе рюкзак:( Вот скажи зачем мне за спиной два 24 портовых свича?
    хз. вас сисадминов не поймеш..
    хотя не:) зачем твоему отцу 30 телевизоров в гараже? Это гены:))

    Даша> А КАК ЗДЕЛАТЬ ШРИФТ ПО БОЛЬШЕ?
    MyNickName> подвинь монитор поближе


    Oddy
    блин, хочу кондиционер домой
    Oddy
    или заняться сексом с холодной-холодной на ощупь девушкой

    чего седня делал?
    Смотрел порнуху весь день =)))
    А щаз чо делаишь?
    Стол вытираю
    =))))))))))))))))))))))))))))))))))
    Дибил, я на него кофе пролил

    1 июня 2007
    Креатифф от Mike Skelton
     
    1 июня 2007
    Превью
    Превью Превью Превью Превью
    Превью Превью Превью Превью
    Превью Превью Превью Превью
    1 июня 2007
    Comedy Football

    1 июня 2007
    Пока

     

     

    Сайт продан за 1000$

    Ожидайте нового админа, новых новостей!!!

    31 мая 2007
    анекдоты

    Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
    Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
    Сижу, боюсь.

    ***
    Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
    до тех пор, пока оно не станет сильным.

    ***
    Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
    - Алка, я с тобой развожусь!
    - Ну и кому ты будешь нужен?
    - Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
    - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    - А кто тогда будет мегазвездой?
    - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
    раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

    ***
    Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

    ***
    На допросе:
    — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
    — Нашёл на дороге!
    — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
    — Совершенно верно!
    — И как вы обьясните такое совпадение?
    — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

    ***
    Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
    Жена:
    - Алло!
    Муж:
    - Малыш, я тебя люблю...
    Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    - Дорогая, кто звонил?
    - Да так... подруга...

    ***
    Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
    - Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
    - Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

    ***
    Блин, вчера ночью решил загерметизировать дверь монтажной пеной, испачкал все руки, схватился за газету- она прилипла и стала как татуировка, утром пальцем в застывшем герметике обрезал нос, яндекс на вопрос "как отчистить руки от пеногерметика ?" вывел или рекламу или такие же вопросы таких же неудачников- я не один такой по стране!!!
    зато сегодня утром в метро обаружил, что газета прилипшая к левой руке содержит анекдоты, а на правой- неразгаданный сканворд=))

    ***
    Случай из жизни:
    Так бывает. Звонок на сотовый, очень некстати. Разговаривать не хочется, а телефон уже не выключишь.
    Шеф подбегает к менеджеру (М) с протянутой мобилой - "Скажи, что меня нет!"
    Обалдевший от прайсов с нерусскими буквами и цифрами в долларах М послушно произносит в трубку: "МЕНЯ НЕТ"...
    Несколько секунд на другом конце провода пытаются осознать, кого из них нет.
    М понимает свою оплошность и тут же поправляется - "то-есть, ЕГО нет ..."

    ***
    И еще кое-что вспомнилось. давняя история - бабушка рассказывала.
    Украина. Дорога в окрестностях славного курортный городка Трускавца. Вдоль дороги, как и полагается. столбы. И с одного столба свисает оборванный провод, заботливо подхваченный и вокруг столба обернутый. И фанерка тут же присобачена, а на ней от руки надпись (мовой не владею, так что ежели что с орфографией, звиняйте): Не чипляйтесь, а то НА#БНЭ!
    ЗЫ: Автор (электрик или кто) обошелся, ессно, без "#".

    ***
    Реклама в метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН!
    Во б*я Россия! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод!

    10 мая 2007
    Иллюзия обмана

     

     
    7 мая 2007
    Эхо рунета

    " dive" 7 утра, суббота, выхожу из клуба, бреду домой... звонят... на работу говорят иди...
    пришел, чуствую себя нихрена не работником... закрылся в кабинете, записал щелканье клавиш клавиатуры, свел, запустил в loop`е в ncmpc, повесил табличку "не трогать, работаю"... лег спать...
    когда в 14:00 уходил - все смотрели сочувствующим взглядом... "переработал"...
    дома бы поспать точно бы не дали...

    ***
    "dobermann84bk.ru" прикинь звонят мне из кол центра и гаварят : Здравствуйте ! а не подскажите кто делал подключение 3 месяца назад на 10 соколиной д X ка XX ?
    Я гаварю а зачем?
    мне в ответ .... мммм Панимаете тут звонит мама девушки которую подключали ммммм ну кароче её дочка переспала с нашим монтажником в момент подключения и залетела и теперь хатят найти ПАПУ))))

    ***
    Пришло письмо от пользователя:

    "По глупости смотрел мастера и маргариту и взял себе ник FAGOT потом посмотрел перевод в словаре, хочу поменять на FOG.
    ПРОСТИТЕ ГЛУПОСТЬ ЧЕЛОВЕКУ, ГОСПОДА МОДЕРАТОРЫ."

    ***
    eeLv: Друг програмер пошел в военкомат мед. комиссию проходить. Его психиатр спраштвает: чем увлекаешься? А он мля, шутник, ответил, что пишет стихи в двоичной системе. После того,как его спросили как это, он пояснил, что красоту утренней зари можно передать цифрами. Его отправили на повторное обследованние... =)))))

    ***
    : Sacre:
    Сегодня видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ"
    Много думал...
    Представлял разные ситуации:

    - Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов!
    - Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.
    ==
    - Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
    - Места - хоть засосись! Пусть везут!


    Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"

    ***
    Стадо: нас ща остановили ДПСники
    Стадо: следом еще... 5 машин
    Стадо: у них тоже всё в порядке
    Стадо: Гаишник уже нервничает
    Стадо: едет велосепилдист
    Стадо: он его тормозит
    Стадо: минут 15 он сидел у него в машине....
    Стадо: потом выходит с бумашкой до пола... видать протокол
    Стадо: бросает велик в кювет и идёт домой...
    Киска: :)) довели...
    Стадо: я плакал

    7 мая 2007
    Mortal Kombat on Robot Chicken

    7 мая 2007
    Mix

     

    alt

    7 мая 2007
    Карманный диджейский пульт
    За что мы любим технологии? За то, что они не стоят на месте! Аудио сфера является одной из самых технологичных, и поэтому совсем неудивительно, что производители часто радуют нас своими новинками. В этот раз известная фирма NuMark решила сделать подарок всем диджеям, выпустив в продажу портативный диджейский пульт со встроенной памятью. Уверены, что 120 Гб памяти, две мини вертушки, способность подключать два источника звука и профессиональная аппаратная часть станут залогом будущей популярности этого девайса. Обзорные фото далее. Рекомендуем.
     
    7 мая 2007
    Анекдоты

    Рассказал(а) Николай

    ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
    Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне
    пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.
    Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы цветы.
    Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
    И повесил на балкон...
    Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
    Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за
    другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
    Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя
    в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
    Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

    ***
    Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
    Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну
    б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

    ***
    Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции,
    бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не
    обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

    ***
    Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:
    - Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!

    ***
    — Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
    — Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

    ***
    - У какого животного четыре ноги и одна рука?
    - У довольного питбультерьера.

    ***
    Если взять цветной бумаги,
    Ручку, ножницы и клей,
    И еще чуть-чуть отваги -
    Можно сделать сто рублей.

    ***
    Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
    Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис АВС пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
    Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

    ***
    Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
    Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
    -Как в тыкву ср*ную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

    ***
    У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
    - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
    - А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
    И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
    Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
    - Чаю хочешь?
    Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

    7 мая 2007
    Часы рисующие окружности
    По сути, этот результат чьей-то фантазии часами и назвать-то нельзя. Несложный механизм вращает вокруг себя карандаш или любой другой пишущий предмет со скоростью один оборот в час. Зачем и кому это нужно сложно сказать, но этот, немного детский, девайс способен автоматизировать такой процесс, как рисование цветных окружностей на плоских вертикальных или горизонтальных поверхностях. Одним словом — очень полезное устройство. Цена неизвестна.
     
    3 мая 2007
    Утро

     

    утро

    3 мая 2007
    Анекдоты

    Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :))

    ***
    К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
    - А сколько у вас было половых партнеров?
    - Пять, шесть... - отвечает девушка.
    - Что-то негусто... - говорит врач.
    - Да уж, не задалась неделька...

    ***
    Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".
    Мать ему отвечает:
    "Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".

    ***
    82-летний старик приходит к доктору:
    - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    - О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    - 18.
    - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

    ***
    Приходит раввин к священнику и говорит:
    - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
    - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
    - Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    - Не, ну так как все получилось?
    - Да не, неважно.
    - Ну все-таки? - настаивает священник.
    - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....


    ***
    Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его
    молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
    Вопpос из зала: А где мы с вами можем встpетится после экзамена?
    Ответ: Hа пеpесдаче.

    ***
    Спать на спине вредно для лёгких,
    спать на животе вредно для кишечника,
    спать на левом боку вредно для сердца,
    спать на правом боку вредно для печени.
    Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

    ***
    Сидим вечером я, муж и подруга. Зашел разговор о размере женской груди.

    Подруга моему мужу - вот тебе какой размер груди нравится у женщин?
    М: (задумчиво глядя на меня)мне вообще то все равно.. секундная пауза..
    главное что б третьего размера и подтянутая..

    3 мая 2007
    Свод правил корпоративной этики для боссов:

    1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже ни кого не беспокоит).


    2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.

    Далее.....

    3 мая 2007
    Автомобильное баскетбольное кольцо
    Джип Hummer – безусловно имидживое приобретение. По сути, как и iPod, Hummer должен обладать большим количеством ненужных аксессуаров. Представляем вам баскетбольное кольцо, крепящееся на фаркоп. Так как процент баскетболистов среди джиперов не известен, цена в 500 у.е. за возможность покидать мяч в кольцо, будучи на природе, может считаться оправданной. Предупреждаем заранее, что играть в баскетбол с уезжающей по парковке машиной – совершенно небезопасно.

     

     
    3 мая 2007
    Петра

    Петра Петра Петра

    Петра Петра Петра

    Петра Петра Петра

    Петра Петра Петра

    Петра Петра

    2 мая 2007
    robot chiken

     

    2 мая 2007
    Девчата

     

    alt

    2 мая 2007
    Вернуться назад << [1] 2 3 ... 33 34 35 >> Следующая страница
    Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Реклама на портале | Авторские права |
    Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и администрация портала не несет ответственность за их использование!
    Счетчики
    Rambler's Top100
    юмор